Tuitealo
Aquí van unos chistes:
Un amigo le comenta, preocupado, a otro.
- Antonio, tienes mala cara.
- Es que voy a ser padre.
- ¡Hombre!, pero eso siempre es motivo de alegría.
- Sí, pero como se entere mi mujer ?
--------------------------------------------
Un médico le dice a una mujer:
- Lo siento, pero su marido ha muerto.
Pero el hombre abre los ojos y le dice angustiado a su esposa:
- ¡María, que estoy vivo!
- No digas tonterías Manolo o vas a saber tú más que el médico.
--------------------------------------------
Un hijo le dice a su madre.
- En el primer piso de una finca vive un viudo; en el segundo, un matrimonio y en el tercero, una anciana. Viene la cigüeña? ¿en qué piso dejará al niño?
- En el segundo.
- ¡Mamá! A los cuarenta años y todavía crees en cigüeñas.
-------------------------------------------
Un niño le dice a su padre:
- Papá, en maestro me ha corregido los deberes y ha dicho que treinta años después los sigues haciendo igual de mal.
-------------------------------------------
Un hombre va a afeitarse y a cada pasada que le da el barbero, le hace un corte.
- Oiga, barbero, ¿no tendrá usted otra navajilla por ahí?
- ¿Para qué?
- No nada, solo para defenderme.
-----------------------------------------
Un cliente al camarero de un restaurante:
- Oiga, ¿la merluza es de confianza?
- Por supuesto, qué se cree usted, como que lleva un año con nosotros.
-----------------------------------------
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados señor cura?
- Ora.
- Las siete, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
-------------------------------------------
Un borracho le dice a otros con cierto aire de preocupación:
- No bebas más, que te estás poniendo borroso.
-------------------------------------------
Un señor se acerca a la taquilla de una estación de trenes y pregunta:
- Perdone, ¿no habría un billete más barato que el que he comprado?
- Por supuesto, lo que pasa es que tendría que viajar con bozal.
-------------------------------------------
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho.
Dijo: 'Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
- Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
- No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés.
- No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés.
- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
- Y lo más importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido Recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
'¿Qué te dijo el médico?"
Ella contestó:
'Que te vas a morir."
-------------------------------------------------
Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra.
A los costados del féretro hay dos etarras inmutables..
En eso aparece una Viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarras le dice: "Señora, por favor, que está Ud. haciendo!!".
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"Ay ¿Qué quiere... Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"
-------------------------------------------------
Un el dirigente de Batasuna, (antes HB), Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre,quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Sí.
- Huy uy uy hijito, tu si estás muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Otegi llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme,
y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
- Hijo mío... solamente da gracias
- Otegi extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a leches de aquí.
---------------------------------------------
Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
- ¿Y ud? que está esperando?.
- .....Los dientes?
--------------------------------------------
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación)y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema,y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado,cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho,en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve almontador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber ¿qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer..
Un amigo le comenta, preocupado, a otro.
- Antonio, tienes mala cara.
- Es que voy a ser padre.
- ¡Hombre!, pero eso siempre es motivo de alegría.
- Sí, pero como se entere mi mujer ?
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Un médico le dice a una mujer:
- Lo siento, pero su marido ha muerto.
Pero el hombre abre los ojos y le dice angustiado a su esposa:
- ¡María, que estoy vivo!
- No digas tonterías Manolo o vas a saber tú más que el médico.
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Un hijo le dice a su madre.
- En el primer piso de una finca vive un viudo; en el segundo, un matrimonio y en el tercero, una anciana. Viene la cigüeña? ¿en qué piso dejará al niño?
- En el segundo.
- ¡Mamá! A los cuarenta años y todavía crees en cigüeñas.
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Un niño le dice a su padre:
- Papá, en maestro me ha corregido los deberes y ha dicho que treinta años después los sigues haciendo igual de mal.
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Un hombre va a afeitarse y a cada pasada que le da el barbero, le hace un corte.
- Oiga, barbero, ¿no tendrá usted otra navajilla por ahí?
- ¿Para qué?
- No nada, solo para defenderme.
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Un cliente al camarero de un restaurante:
- Oiga, ¿la merluza es de confianza?
- Por supuesto, qué se cree usted, como que lleva un año con nosotros.
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- ¿Qué puedo hacer con mis pecados señor cura?
- Ora.
- Las siete, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
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Un borracho le dice a otros con cierto aire de preocupación:
- No bebas más, que te estás poniendo borroso.
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Un señor se acerca a la taquilla de una estación de trenes y pregunta:
- Perdone, ¿no habría un billete más barato que el que he comprado?
- Por supuesto, lo que pasa es que tendría que viajar con bozal.
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Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho.
Dijo: 'Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
- Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
- No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés.
- No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés.
- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
- Y lo más importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido Recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
'¿Qué te dijo el médico?"
Ella contestó:
'Que te vas a morir."
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Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra.
A los costados del féretro hay dos etarras inmutables..
En eso aparece una Viejecita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los terroristas.
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarras le dice: "Señora, por favor, que está Ud. haciendo!!".
La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:
"Ay ¿Qué quiere... Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"
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Un el dirigente de Batasuna, (antes HB), Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre,quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar.
Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.
Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Sí.
- Huy uy uy hijito, tu si estás muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.
Otegi llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme,
y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
- Hijo mío... solamente da gracias
- Otegi extrañado le pregunta:
- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a leches de aquí.
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Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
- ¿Y ud? que está esperando?.
- .....Los dientes?
--------------------------------------------
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación)y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema,y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado,cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho,en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve almontador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber ¿qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer..
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